Het stopt ermee
Moet je het uitmaken met je partner? Het is een moeilijke keuze, maar de wetenschap kan je misschien helpen bij je beslissing.
Bekritiseert je partner je constant? Is er vals gespeeld? Heb je verschillende religieuze of politieke waarden en weet je niet zeker of dat later een uitdaging zal zijn? De onderzoekswereld zit boordevol studies over relaties, vooral over die die niet werken. Hier zijn 12 veelbetekenende tekens die u misschien in overweging wilt nemen als u overweegt uw significante andere te dumpen.
Constante kritiek
Als je partner je constant bekritiseert, wil je misschien stoppen.
Dit betekent meer dan af en toe klagen over wat ongewassen vaat; deze gaat over "constante kritiek op de persoon, in plaats van de actie die je zou willen veranderen", zegt Stephanie Coontz, een historicus aan het Evergreen State College in Washington en de auteur van "Marriage, a History: How Love" Veroverd huwelijk "(Penguin Books, 2006).
Deze schadelijke kritiek onderneemt actie en schrijft deze toe aan de hele persoonlijkheid van een persoon. Als je partner bijvoorbeeld zijn sokken niet van de slaapkamervloer ophaalt, zou het schadelijk zijn om deze vermeende onzorgvuldigheid toe te schrijven aan zijn hele persoonlijkheid en gevoelens voor jou.
Kritiek is een van de zogenaamde 'Four Horsemen of the Apocalypse', een term bedacht door John Gottman, emeritus hoogleraar psychologie aan de Universiteit van Washington en mede-oprichter van The Gottman Institute, die onderzoek doet naar conflicten bij gehuwde paren.
Als je partner zich bezighoudt met een van de Four Horsemen-gedragingen en niet verandert, ondanks sessies met een counsellor of gesprekken met jou, dan is het misschien tijd om naar Splitsville te gaan.
Minachting
Als je partner met zijn of haar ogen rolt (en niet op een leuke manier) naar dingen die je zegt en je met respect behandelt, dan behandelen ze je met minachting.
'Dat kan van alles zijn, van het afwijzen van de gevoelens van de andere partner tot schelden', zegt Erica Slotter, universitair hoofddocent psychologie aan de Villanova University in Pennsylvania.
Een partner 'dom' noemen is bijvoorbeeld niet gezond voor een relatie. Als dit gedrag niet verandert, is het misschien tijd om voorgoed afscheid te nemen.
Weerbaarheid
Als je je zorgen maakt bij je partner, maar je partner wordt defensief, dan kan het snel naar het zuiden gaan. Soms kan uw zogenaamde lieverd zijn toevlucht nemen tot 'cross-klagen' of 'whataboutism' - en dat is wanneer de andere persoon niet op uw zorgen reageert, maar in plaats daarvan een nieuwe klacht indient als antwoord.
Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Hé, het zat me dwars toen je je vuile was op het bed gooide.' Een defensieve partner kan de kritiek afwijzen door te antwoorden: 'Nou, het stoort me echt als je de afwas niet doet.'
Stonewalling
De laatste van de Four Horsemen is stonewalling. De term betekent in feite dat de persoon zich terugtrekt uit de interactie, in feite blokkeert in plaats van deel te nemen aan het gesprek.
"Het kan het onderwerp veranderen, het kan de kamer verlaten", vertelde Slotter aan WordsSideKick.com. 'Het kan gewoon weigeren oogcontact te maken of deel te nemen aan de discussie.'
Als uw partner stenen muren opdoet wanneer u problemen naar voren brengt die belangrijk zijn voor u of uw relatie, is dat een rode vlag die u vertelt dat het misschien het beste is om dingen te beëindigen.
Fysiek misbruik
Als je partner je fysiek mishandelt, is dat zeker een reden om de relatie te verlaten.
De officiële term is 'intiem partnergeweld', wat kan gebeuren wanneer er sprake is van fysieke agressie of geweld tegen een romantische partner die bedoeld is om schade te veroorzaken en ongewenst is door de partner, zei Slotter.
Volgens Michael Johnson, emeritus hoogleraar sociologie, vrouwenstudies en Afro- en Afro-Amerikaanse studies aan Penn State, zijn er meerdere vormen van intiem partnergeweld. Een van die typen is intiem terrorisme of geweld dat is ontworpen om een partner te controleren en te manipuleren.
'Het is meestal erg ernstig', zei Slotter. "Het heeft de neiging escalerend van aard te worden, dus gewelddadige afleveringen worden mettertijd gewelddadiger." Vaak heeft de dader een psychische stoornis, zoals een persoonlijkheidsstoornis of drugsmisbruikstoornis.
Een ander type fysiek geweld is situationeel koppelgeweld, waarbij partners hun toevlucht nemen tot licht (maar nog steeds schadelijk) geweld wanneer een conflict uit de hand loopt. 'Ze gebruiken geen fysiek geweld om het gedrag van de ander te beheersen', zei Slotter. 'Het is meer een ernstig wanbeheer van conflicten.'
Emotionele mishandeling
Net als fysiek misbruik kan emotioneel misbruik zijn tol eisen. Psychologisch misbruik kan volgens de Wereldgezondheidsorganisatie gepaard gaan met beledigingen, kleinering, voortdurende vernedering, intimidatie (zoals dingen vernietigen), bedreigingen van schade en bedreigingen van het wegnemen van kinderen.
Bovendien is psychologische agressie een voorspeller dat een persoon later fysieke agressie zal gebruiken wanneer hij tegen zijn partner uithaalt, zo blijkt uit een studie in de Journal of Consulting and Clinical Psychology. Zorg dus voor jezelf en dump je partner als je emotioneel wordt misbruikt.
Ongelijksoortige overtuigingen
Volgen jij en je partner verschillende religies? Of is een van jullie een verkwister en de ander een goedkope kerel? Of heb je diametraal tegenovergestelde politieke overtuigingen?
Al deze potentieel explosieve problemen kunnen van invloed zijn op of we onszelf als vergelijkbaar of ongelijk aan onze partners zien, zei Slotter.
Wanneer je voor het eerst een potentiële liefdesbelang ontmoet, 'hoe meer ze op ons lijken, hoe meer we geneigd zijn ze te waarderen', zei Slotter. Dit geldt voor alles, van hobby's tot demografie tot, ja, religieuze en politieke overtuigingen. Maar of je een goede match bent, is complexer dan of je allebei graag "Pokémon Go" speelt of horrorfilms kijkt.
Het komt allemaal neer op het verhaal dat we onszelf vertellen over onze partners.
'Het gaat om perceptie van gelijkenis', zei Slotter. 'Als ik denk dat mijn partner en ik erg op elkaar lijken, is dat goed. Als ik mijn partner als mij beschouw, is dat een grote voldoening voor mij in de relatie.' Dus zelfs als je vrienden denken dat jij en je partner echt anders zijn, maakt het niet uit. Het draait allemaal om hoe je je partner ziet, zei Slotter.
Meestal worden paren in de loop van de tijd meer op elkaar, maar onze perceptie van onze partners kan op de lange termijn ook veranderen. En als u denkt dat uw partner meer op u lijkt dan op u, dan kan het tijd zijn voor een diep gesprek of misschien zelfs een brief van Dear John (of Jane).
Ongelijke inzet
Wat als de ene persoon wil settelen en de ander zijn opties open wil houden? Nogmaals, dit verwijst terug naar hoe vergelijkbaar of verschillend je bent met je partner. Als de ene persoon koppigheid naar een hoger niveau wil tillen en de ander verzet, hebben ze ongelijke langetermijndoelen en dat kan problematisch zijn, zei Slotter.
Het toont ook een ongelijke inzet, zei ze. De persoon die het minst in de relatie heeft geïnvesteerd, heeft meestal de meeste macht in de relatie. Met andere woorden, de minder geïnvesteerde kan meestal met meer wegkomen dan de betrokken persoon.
Over het algemeen is dat niet goed voor relaties, en 'wordt het vaak geassocieerd met het beëindigen van relaties', zei Slotter. Dat komt omdat de minder geëngageerde partner gefrustreerd raakt omdat de andere persoon probeert zijn betrokkenheid te vergroten. Of, omdat de betrokken partner de minder geïnvesteerde partner beu is "soort van zomen en kronkelen en op het hek zitten", zei Slotter. 'Dat past misschien niet op de lange termijn bij hun behoeften, en dus kunnen ze de relatie beëindigen.'
Valsspelen
Bedriegen cheaters altijd weer? Het hangt ervan af, blijkt uit onderzoek.
Toegegeven, als je partner vals speelt, moet je eerst beslissen of je bij elkaar wilt blijven. Als je het nog een keer wilt proberen, weet dan dit: als iemand vals speelt, is de kans groter dat hij of zij weer vals speelt, Pepper Schwartz, een socioloog aan de Universiteit van Washington en co-auteur van "The Normal Bar: The Surprising Secrets of Happy Couples "(Harmony, 2013), vertelde eerder WordsSideKick.com. De meeste cheaters hebben echter een of twee zaken, zei Schwartz. Het is maar een kleine minderheid die seriële cheaters zijn en hun hele leven vals spelen, zei ze.
Stressvolle overloopeffecten
Geen enkel stel is een eiland. Na het trouwen hebben pasgetrouwden vaak te maken met externe stressfactoren, zoals financiële spanningen, ingewikkelde schoonfamilie en ouderschapsvereisten, als ze besluiten om kinderen te krijgen. Als koppels deze externe stressoren niet aankunnen, lopen ze het risico op echtscheiding, blijkt uit onderzoek van Lisa Neff, universitair hoofddocent bij de afdeling Human Development and Family Sciences van de Universiteit van Texas in Austin.
'Als die stressfactoren het coping-vermogen overtreffen, kan dat in de loop van de tijd het huwelijksgeluk uithollen', zegt Slotter, die niet bij het onderzoek betrokken was.
